孩子最近叛逆怎么办？

　　现在很多父母都知道的叛逆敏感期，被称为可怕的2岁：

　　他们什么都说：“不”/看到的东西都是“我的”/不许碰也绝不跟人分享/特别擅长“咬人，打人”/完美使用身体各器官，明确表达其非暴力不合作的态度。

　　瞧瞧这是多么生猛的态度和真实的情感，为什么我们一定要解决它呢？

　　为什么一定要让孩子说“好”？为什么一听到孩子说“不”就难受呢？如果你的朋友不听你的意见，明确拒绝接受你的好意，你会去强迫他接受，或者去问：“我的朋友最近很叛逆有什么办法能解决吗?”

　　看到了吗，实际上你并没有真正把他当做一个独立的平等的人来对待，你们仍旧是从属关系。但他们，从出生以来，就不属于你。他有自己独立的人格和选择，并注定和你渐行渐远。

　　去年9月菏泽少年因拒绝让座地铁上被猛踢而闷不做声，引起热议。小伙子被中年男子，猛踢肚子，却自己默默忍受，一句话也不敢说。最后是一旁的乘客看不下去了，怒而起身为小伙子打抱不平，男子在众怒指责中才勉强向小伙子赔礼道歉。

　　我们也许会觉得，这是小伙子太老实了，性格太柔弱了，才会被人欺负，很多人性格天生就是如此，没有办法改变。可是性格是习惯的养成，如果小时候没办法在自己的父母面前，争取到说“不”的权利，你以为他们长大了在别人面前就能说出口了？

　　如果没办法说出“不喜欢”的事情可以不用做，“不愿分享”的东西就不给，感受到威胁的时候“会反抗”，自己的意愿需要“被尊重”。那么会导致他在后来的关系中始终不相信别人，也终会否定自己的自我价值，形成低自尊人格。习惯被动接受，没有自我，也无法为自己发声。

　　所以可怕的两岁，可怕不是孩子的寻找自我的逆反行为。是父母采取的态度对将来孩子形成的影响。父母只是孩子人生路上的朋友和伙伴，你对孩子的付出是为了让他成为一个独立而完整的人，你需要对你的孩子全盘接受，你对他没有权利，也不需要被取悦，你没办法替他过好他的人生，也不必为他做选择。

　　2岁对孩子来说是一个多么有力量的年龄，充满希望。他们离开了母亲温暖的怀抱，渴望独立行走，自我进食，有选择，被接受。他们在努力的构建最真实的自己，至此以后形成一个独一无二的“我”。哈佛导师加藤諦三说：“倘若孩子毫无伪饰，而他真实的自己无法得到任何人的喜爱时，他们会开始伪装自己，最终完全忘记自己的真实模样。”而如果父母长期否定孩子的意愿和感受，孩子会想方设法，让自己重得让父母喜爱的特质，这样他们才能再次得到父母的爱，来满足父母的自我陶醉。

　　马斯洛说：“人一但犯下违逆本性的罪，几乎无一例外会在潜意识中，涌出一个蔑视自己的念头。”需要违背自己的个性，努力讨他人高兴的人，终将失去他的骄傲和勇气。如果只有具备父母或者对方期待的特质，才能得到爱，一旦父母身边出现能够满足条件的人，就会恐惧。这也是成年之后，大家普遍会害怕自己如果不够优秀，就不配得到好的爱情的源头。

　　如果真实的自己得不到爱，那么他又将以何种面目存留下来呢？这样的人生既虚伪又绝望。

　　为什么有那么多我们看上去的名人和成功人士在抑郁中自我结束，也就不难理解了。

　　这里并不是说所有的事情都任由孩子做，完全没有任何纪律和约束。在不会影响到他人和伤害自己的前提下，不要过于干涉和支配他们的选择，尊重他做自己的自由，给他们自我追寻和确立的机会，人生只有一次，虚伪的人生不值得。

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